1.寻一个笑话..

寻一个笑话..

       åŒäº‹é—®æˆ‘：克林顿的老婆是希拉克吗?话源话

       2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

       è¯´æˆâ€ç­‰æˆ‘有了钱就取你”

       æ±—

       3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

       4 我们语文老师：请大家把书翻到块钱

       å…¨ç­çš†æ™•ï¼ŒåŽè¿™ä½è€å¸ˆå¾—绰号”财迷”呵呵

       5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

       6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

       æˆ‘说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       7 初中时分角色朗读《白毛女》

       ä¸€ç”·ç”Ÿï¼ˆæ¨ç™½åŠ³ï¼‰ï¼šæ‰¯äº†äºŒæ–¤çº¢å¤´ç»³ï¼Œç»™æˆ‘喜儿扎起来……

       è€å¸ˆï¼šåˆä¸æ˜¯åŒ…木乃伊…

       8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

       å¤§å¦ˆé—®ï¼šèœèŠ±ï¼Ÿ

       å¶ç»§ç»­æŒ‡ç€èœèŠ±è¯´ï¼šåœŸè±†

       å¤§å¦ˆåˆé—®ï¼šåˆ°åº•æ˜¯åœŸè±†è¿˜æ˜¯èœèŠ±ï¼Ÿ

       å¶æ€¥äº†è¯´ï¼šè¿™ä¸æ˜¯åœŸè±†...厄，菜花吗？

       çŽ°åœ¨æƒ³èµ·æ¥ä¹Ÿå¤Ÿè®©äººåè¡€çš„，sorry了，卖饭的大妈

       9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

       æ›´éƒé—·çš„是店主竟然听懂了......

        大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

        曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

        英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

        举杯邀明月，低头思故乡。

        有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

        俗话说：杀人放火，欠债还钱。

        物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

        吃不到葡萄就吐葡萄皮

        在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

       å¯¹æ–¹æ‚„声几秒后说了声“打扰了”挂断。

        我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

       å…¨ç­åŒå­¦å¼€å§‹å››å¤„张望，寻找李宇春。

        晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

       ä¸€ç›´æƒ³æ­è®ªï¼Œå´æ— èƒ†ä¸Šå‰ï¼Œç›´åˆ°å¤©ä»™mm即将走入女生楼

       ç‰™ä¸€å’¬ï¼Œè·¨æ­¥ä¸Šå‰ï¼Œå¤§å£°é—®é‚£ä½mm：同学，请问你是女的吗？

       åŽæ¥â€¦â€¦åŽæ¥æˆ‘享受了该天仙mm两年的白眼

        邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

        同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

       ç­”辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

       é‚£ä½åŒå­¦ä¸€æ¿€åŠ¨å°±è„±å£è€Œå‡ºï¼šå› ä¸ºå‡¤å‡°æ¬²ç«ç„šèº«!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

        初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

       ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

       å…¨ç­æš´ç¬‘，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

        苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

        帮LPä¹°WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

        小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

        兵来土掩 水来将挡

        我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

       æˆ‘妈：第二页是什么

       å·¥ä½œäººå‘˜ï¼šæ±¡æ°´

       æˆ‘妈：我家从来不喝污水。

        我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

        数学老师招牌动作

       ä¸¾èµ·ä¸¤æ ¹æ‰‹æŒ‡ï¼Œå¯¹åŒå­¦ä»¬è¯´ï¼šâ€œåŒå­¦ä»¬ï¼Œå­¦å¥½æ•°å­¦å…³é”®å°±æ˜¯ä¸‰ä¸ªå­—！！’多做练习！！’”

        那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

        一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

       æˆ‘没怎么睡醒，往前一站就说：

       å—苦受难的观世音菩萨啊……

       çˆ¸å¦ˆï¼š-____-|||

       å¼Ÿå¼Ÿï¼š-____-||||

       è©è¨ï¼šT_____T

        大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

       1，2，3，4，5，6，7，8，9，，勾……（突然停住了）

        某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

       å¦ˆå’ªï¼šâ€œåŽ»ä¹°ä¸€æ–¤èŠ±æ¤’回来。”

       å¶ï¼šâ€œä¸€æ–¤ï¼Ÿï¼Ÿï¼ä¹°é‚£ä¹ˆå¤šå¹²å˜›ï¼Ÿâ€

       å¦ˆå’ªï¼šâ€œåºŸè¯~炒菜用！！！”

       å¶éƒé—·+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

       å›žç­”偶滴的老娘的白眼！汗……

       åˆ°èœå¸‚场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

       å¾—到回答还是一样：一斤花椒！！！

       ä¸€æ–¤èŠ±æ¤’块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

       åªå¬ç”µè¯é‚£è¾¹å’†å“®ï¼šâ€œé”™å•¦ï¼é”™å•¦ï¼ï¼ä¸æ˜¯ä¸€æ–¤ï¼Œä¸æ˜¯ä¸€æ–¤ï¼Œæ˜¯ä¸€ä¸¤ï¼ï¼ï¼â€

       çˆ†æ±—！！！！

        刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

       æˆ‘本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

       è¶ä¿å®‰å¤§è„‘短路的时候我赶紧跑路。

        大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

       è¿˜æœ‰

       1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

       2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?码笑知道源码可以破解卡密吗“

       å¯¹æ–¹:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

       -__-!!!!

       3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

       4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

       â€”—外文书店-__-！

       5 我有次去买羊肉串

       ä¼¸å‡º4个手指对老板说“来3根羊肉串”

       è€æ¿è’™äº†â€œå‡ æ ¹ï¼Ÿâ€

       æˆ‘又伸出3个手指说“4根”……

       6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

       7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

       8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

       9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

       ç»ˆäºŽæŒ‰è€ä¸ä½æ‹æ¡Œå’†å“®ä¹‹ï¼Œæœ¬æ¥æ˜¯æƒ³è¯´å†ä¸ä¸Šç±³çº¿æˆ‘就把桌子掀了！

       ç»“果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

       å…¨åº—沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

        爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

        高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

       å…¨åœºç¬‘晕

        印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

        大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

        没有金箍棒就别揽瓷器活

        上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

        刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

        大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

        高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

       è›¾å­å¦‚果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

        中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

        昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

        当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

       æˆ‘本来是要说年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

       æ›´ç€‘布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

        刚上课多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

       è‹±è¯­è€å¸ˆå¾ˆä¸é«˜å…´çš„说：都多大人了还上厕所？

        俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

        记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

        物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

        听同学说，

       ä¸€æ¬¡å¥¹ä»¬å®¿èˆçš„一个女生去买卫生巾，

       å¯¹è€æ¿è¯´ï¼šä¸€åŒ…卫生巾。

       è€æ¿å±…然问：要三鲜的还是麻辣的？

       ç„¶åŽé‚£ä¸ªåŒå­¦æ„£äº†ä¸€ä¸‹ï¼Œè¯´ï¼šä¸‰é²œå§ï¼Œæˆ‘怕麻辣的我受不了。。。

        大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

       2 条全新口误现已降临地球！——暴笑口误酷热版 （ZT）

        我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

        和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

        一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

        老板，有没有手纸充饥卡？

        我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

        我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

        我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

       ä¸€æ—¥ï¼Œä»–又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

        我高中的时候假期出去打工

       åœ¨ä¸€å®¶é¥­åº—想找一份伺应生的工作

       å› ä¸ºè¿˜æ˜¯å°å­©å­ï¼Œè€Œä¸”是第一次打工所以很紧张

       æœ¬æ¥æƒ³é—®ç»ç†éœ€ä¸éœ€è¦æ‰“工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

       ç»“果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

       å½“时差点找个洞钻进去

        一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

       â€œæˆ‘的毛，都给你了，所以没有毛了。”

       å°è´©å“‘然，半天，回答--

       â€œä½ çš„毛我不要了。”

        经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

        想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

        kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

        前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

        中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

        我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

        宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

        某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

       "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

       =_=!!!

        工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

        我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

        给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

        江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

        去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

       è¦å‘½çš„是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

        和一帮朋友吃饭

       å…¶ä¸­ä¸€ä¸ªäººä¼°è®¡æ˜¯è¢«å…„弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

       å…„弟！不是出来卖的！！！

       ä¼°è®¡åŽŸæ¥æ˜¯æƒ³è¯´å…„弟不是用来出卖的

       å½“时偶们一桌十几个人就全趴了

        好累啊，连吃屎的劲都用光了……

       çˆ†ç¬‘口误

       /

       å¼€å¿ƒç”·äººç¬‘话网:

       .jokes.yahoo.com/

       æ–°æ½®ç½‘笑话:

       /joke/jindex.asp

       ç²¾é€‰çˆ†ç¬‘笑话：

       /question/.html

       æ–‡è¨€æ–‡ç¬‘话：

       /question/.html

       å…³äºŽç¥žç»ç—…的笑话5个，关于上帝的笑话个：

       /question/.html

       å¹½é»˜ã€æžç¬‘的短信:

       /question/.html

       å¤§æ——搞笑短片：

       /shipin.html

       ç‰¹æžç¬‘哦，O(∩_∩)O哈哈~